sábado, 4 de dezembro de 2010

Médico Ginecolista e sábio...

Uma mulher chega apavorada ao consultório de seu ginecologista e diz: 
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente Não quero filhos num tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro... 
O médico então perguntou: 
-Muito bem. O que a senhora quer que eu faça? 
A mulher respondeu: 
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda. 
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: 
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora. 
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido. 
Ele então completou: 
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco... Além do período do nojo, férias e subsídios de parto... 
A mulher apavorou-se e disse: 
- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime.. 
Também acho minha senhora, mas pareceu-me tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la. 
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno. 
 
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
Juntos  podemos salvar uma vida!

DEUS TE AMA DESDE QUANDO VC AINDA ESTAVA NO VENTRE DA SUA MÃE!!!! 

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Louco sim... burro, não!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão
tantã pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!

E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a
namorada,quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Demoha não, tá?!

*(recebido por email)

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Romantismo na terceira idade!...

Um casal de velhinhos está deitado na cama. 
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens você costumava segurar a minha mão na cama!
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita, e diz:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim!
Uma hesitação mais prolongada, e finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega bem perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita, diz novamente:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e com dificuldade sai da cama,
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai "véio" tonto?
- Buscar a dentadura "véia" chata!!!!

(recebido por email da Lu Torres)
imagem www.meusrecados.com

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Boatos e Verdades

Querido leitores,
recebi o comentário abaixo, sobre o Post "Absurdos deste nosso Brasil!..." publicado neste blog em 16/09/2010.
Fui no link fornecido pela leitora e li a reportagem, achei bem interessante; a mesma desmente e fornece outra versão para os fatos aqui apresentados; no site existem outros links que te direcionam a outros sites que falam sobre o assunto e tentam esclarecer o fato.
Aos que aqui vieram e leram o meu post, peço que visitem o link e leiam a reportagem pois se cometi um erro quero repara-lo.

Agradeço a Áurea Lima o comentário e o envio do link! 

Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "Absurdos deste nosso Brasil: Cenas fortes e revolt...":

Olha não é verdade isso não, eu dei uma checada na internet pra ver a veracidade do fato, veja você,

http://www.mst.org.br/Corrente-sobre-MSt-bota-Costa-Rica-no-Rio-Solimoes
Infelizmente esse é mais um hoax (boato na internet).
Áurea lima



Postado por Anônimo no blog um pouco de tudo... em 1 de outubro de 2010 15:53

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Absurdos deste nosso Brasil: Cenas fortes e revoltantes = MARGEM ESQUERDA DO RIO SOLIMÕES !!!

VEJAM O QUE ACONTECE NA MARGEM ESQUERDA DO RIO SOLIMÕES A BEIRA DE UM ASSENTAMENTO DO MST.
ESTA DEVE SER A IDEIA DE PRODUTIVIDADE DO "MOVIMENTO."
AS TARTARUGAS PRODUZEM, ELES ROUBAM E VENDEM OS OVOS.
DEVE SER A PISICULTURA AUTOSUSTENTAVEL DO INCRA...
MAIS UM POUCO, ADEUS TARTARUGAS!
ROUBAM OS OVOS DAS TARTARUGAS,  PARA VENDER.
 
Sei que muitos dirão que é  o meio de vida deste  povo, que sem isso morreriam de fome, etc... etc... etc...
Mas onde esta o projeto "TAMAR"?
não temos uma lei que protege a reprodução das tartarugas marinhas? 
POR FAVOR!!!!!!!!!
 
 
REPASSEM SEM MODERAÇÃO, O PLANETA AGRADECE.

recebido por email 

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Ginástica para os dedos, cura distúrbios neurológicos!

EXCELENTE  EXERCÍCIO !!!

Pesquisadores da Universidade de Princeton, EUA, descobriram que exercitar os dedos cura depressão, stress e outros males ligados ao sistema nervoso central. A técnica do exercício para os dedos foi aplicada em homens e mulheres, nas idades jovem, adulta e idosa e o o resultado foi surpreendente: 100% de alívio imediato no mal-humor, depressão, desentendimentos familiares etc.
Você, que sofre de algum distúrbio neurológico, ligado principalmente às condições de vida atual, pode  - e deve - procurar ajuda na técnica revolucionária.
Na foto abaixo você pode ver como é simples o exercício. 

O mais complicado é conseguir o material para desenvolver a ginástica.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Nunca é por acaso...

Nunca esqueça nada acontece por acaso!
Ricardinho não aguentou o cheiro bom do pão e falou:
    - Pai, tô com fome!!!
 
O pai, Agenor, sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...
 
    - Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!
 
Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...
 
Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:
    
- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!! 
 

Amaro, o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...
 
Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...
Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...
Para Agenor, uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá...
 
Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...
 
A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...
 
Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar: 
    - Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!
 
Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...
 
Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...
 
Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas...
 
Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...
 
Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...
Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...
Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...
Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...
Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...
No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...
Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando...
Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele chamava-o para ajudar aquela pessoa...
E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...
Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...
Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...
 
Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...
Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros, advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...
Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno...
Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...
Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...
Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...
placidamente com um sorriso de dever cumprido...
Ricardinho, o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho:
 
'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!' 
 
(História verídica)
(recebida por email)
 

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Enquanto existir gente metida...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, papo de lá  e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
-Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria das bibas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

-Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 m2 , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três bacanas escondidos no armário...

SILÊNCIO GERAL !!!

(desconhecido o autor - recebido por email)

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Divórcio Judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:


- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!


- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve!


- Não conseguimos mais nem nos olhar uma no outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conta bra ela.


Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:


- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se... Chama babai ao telefone!


O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:


- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shlomo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?


Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:


- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

sábado, 31 de julho de 2010

Comentario Anonimo

Recebi o seguinte comentário em meu post "Implantes Dentários - Cuidados que ser devem tomados!"

Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem
"Implantes Dentários - Cuidados que devem ser tomad...":

a matéria não esta na íntegra. sou assinante da folha e preciso desta matéria na íntegra.


Realmente a matéria não está na integra, pois o objetivo do post era informar e não reproduzir a reportagem muito bem feita pelo Jornal Folha de São Paulo; a matéria foi resumida aos pontos de informação para que as pessoas ao lerem tomem consciência dos perigos de se fazer tratamento com profissionais não qualificados, (resumo feito por um especialista odonto), os pormenores de legislação estudantil foram retirados, pois o texto era muito extenso.
E a Folha não permite a reprodução total de suas reportagens, nós podemos usar apenas a fonte.
Infelizmente não tenho mais a matéria na integra, senão te enviaria; entre em contato com a folha on line, dê a eles a data e o numero do encarte (10/07/2010 - cotiano C9), diga que é a matéria sobre a qualificação dos profissionais de odontologia e o aumento de reclamações dos implantes dentários.

Em pouco tempo eles te enviam a matéria.
Boa sorte na pesquisa.

terça-feira, 27 de julho de 2010

Principal causa de confusão mental no idoso

Sempre que dou aula de clínica médica a
estudantes do quarto ano de Medicina, lanço a pergunta:
- Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental? *
Alguns arriscam: *"Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não".Outros apostam: "Mal de Alzheimer"
Respondo, novamente: "Não".A cada negativa a turma se espanta... E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
 
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa.

Parece brincadeira, mas não é.
Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.
Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez. A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo.
Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos "batedeira"),  angina (dor no peito), coma e até morte.

Insisto: não é brincadeira.
 
Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50% de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento. Portanto, os idosos têm menor
reserva hídrica.
Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem vontade de tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.

Conclusão: Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.

Por isso, aqui vão dois alertas:
1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam.
O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro.
Lembrem-se disso!

2 - Meu segundo alerta é para os familiares: Ofereçam constantemente líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.

"Líquido neles e rápido para um serviço médico".
Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Ficha de emprego!

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa contratou-o por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas estúpidas que são feitas ao candidato.


FICHA DE EMPREGO

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da empresa. Falando sério, qualquer um
que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não
estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for
possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13h30 às 15h30, segundas, terças e quintas.

VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR ?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg ?
25 kg de quê ?

POSSUI CARRO ?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

JÁ RECEBEU ALGUM PRÉMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já ganhei a Porta da Esperança.

FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO DAQUI A CINCO ANOS ?
Vivendo nas Bahamas, com uma supermodelo loura, incrivelmente rica,
burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a
invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo
isso agora.

(desconheço o autor recebido por email)

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Implantes Dentarios - Cuidados que devem ser tomados

Segundo o Jornal a Folha de São Paulo do dia 10/07/2010:

Em cinco anos, a proporção de denuncias de implantes mal-feitos triplicou no CROSP (Conselho Regional de Odontologia de São Paulo).
Em 2004, uma em cada dez reclamações era referente a implantes. Ano passado, as queixas na área representaram 30% do total recebida pelo conselho.
O surgimento de clínicas populares, a oferta de mão de obra barata e despreparada em razão do excesso de faculdades odontológicas e a proliferação de implantes com peças "piratas" são apontadas como as causas do aumento das reclamações.
De acordo com o cirurgião-dentista Rodolfo Candia Alba Júnior, diretor da Associação Brasileira da Industria Médica-Odontológica;
"muitas empresas viram na área um negocio promissor e estão fabricando peças sem regulamentação. São mais baratas, adquiridas por profissionais sem treinamento, que desconhecem os problemas que podem causar.
Alba Júnior explica que o implante legal tem um registro que sai de fábrica e é a garantia de que se trata de um produto de qualidade e aprovado.

A má formação dos profissionais preocupa o conselho regional. E a realização de um exame de proficiência para a área odontológica, como acontece na advocacia, é defendida pelo CROSP.
A iniciativa, que precisa ser aprovada pelo Ministério da Educação, visa filtrar o ingresso de profissionais mal preparados no mercado.

A sugestão para nós pacientes:

- Peça referencias do dentista a outros pacientes
- veja se ele tem registro no conselho regional da sua cidade
- verifique se a clínica tem licença da vigilância sanitária
- se for fazer um implante, peça ao dentista o registro do implante, que pode ser rastreado desde a fabricação.
- desconfie de preços muito baratos e de promoções (segundo informações a variação máxima entre um profissional e outro não deve passar dos 15%)
- não acredite em locais onde o dentista quer operar e colocar o implante no mesmo dia
- pergunte sobre contra indicações. Hipertensos e diabéticos precisam estar com a doença estabilizada, para qualquer intervenção cirúrgica ou odontológica.

(Fonte: Jornal a Folha de São Paulo - 10/07/2010 - cotidiano C9)

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Saudades das visitas de antigamente...

Para quem não perdeu o gosto por um bom dedo de prosa!

Sou do tempo em que ainda se faziam visitas. Lembro-me de minha mãe mandando a gente caprichar no banho porque a família toda iria visitar algum conhecido. Íamos todos juntos, família grande, todo mundo a pé. Geralmente, à noite.
Ninguém avisava nada, o costume era chegar de paraquedas mesmo. E os donos da casa recebiam alegres a visita. Aos poucos, os moradores iam se apresentando, um por um.
– Olha o compadre aqui, garoto! Cumprimenta a comadre.
E o garoto apertava a mão do meu pai, da minha mãe, a minha mão e a mão dos meus irmãos.
Aí chegava outro menino. Repetia-se toda a diplomacia.
– Mas vamos nos assentar, gente. Que surpresa agradável! A conversa rolava solta na sala. Meu pai conversando com o compadre e minha mãe de papo com a comadre. Eu e meus irmãos ficávamos assentados todos num mesmo sofá, entreolhando-nos e olhando a casa do tal compadre. Retratos na parede, duas imagens de santos numa cantoneira, flores na mesinha de centro... casa singela e acolhedora. A nossa também era assim. Também eram assim as visitas, singelas e acolhedoras. Tão acolhedoras que era também costume servir um bom café aos visitantes. Como um anjo benfazejo, surgia alguém lá da cozinha – geralmente uma das filhas – e dizia:
– Gente, vem aqui pra dentro que o café está na mesa.
Tratava-se de uma metonímia gastronômica. O café era apenas uma parte:
pães, bolo, broas, queijo fresco, manteiga, biscoitos, leite... tudo sobre a mesa.
Juntava todo mundo e as piadas pipocavam. As gargalhadas também. Pra que televisão? Pra que rua? Pra que droga? A vida estava ali, no riso, no café, na conversa, no abraço, na esperança... Era a vida respingando eternidade nos momentos que acabam.... era a vida transbordando simplicidade, alegria e amizade...
Quando saíamos, os donos da casa ficavam à porta até que virássemos a esquina. Ainda nos acenávamos. E voltávamos para casa, caminhada muitas vezes longa, sem carro, mas com o coração aquecido pela ternura e pela acolhida. Era assim também lá em casa. Recebíamos as visitas com o coração em festa.. A mesma alegria se repetia. Quando iam embora, também ficávamos, a família toda, à porta. Olhávamos, olhávamos... até que sumissem no horizonte da noite.
O tempo passou e me formei em solidão. Tive bons professores: televisão, vídeo, DVD, e-mail...
Cada um na sua e ninguém na de ninguém. Não se recebe mais em casa. Agora a gente combina encontros com os amigos fora de casa:
– Vamos marcar uma saída!.. – ninguém quer entrar mais.
Assim, as casas vão se transformando em túmulos sem epitáfios, que escondem mortos anônimos e possibilidades enterradas. Cemitério urbano, onde perambulam zumbis e fantasmas mais assustados que assustadores.
Casas trancadas.. Pra que abrir? O ladrão pode entrar e roubar a lembrança do café, dos pães, do bolo, das broas, do queijo fresco, da manteiga, dos biscoitos do leite...
Que saudade do compadre e da comadre!

TEXTO DE

José Antônio Oliveira de Resende (Professor de Prática de Ensino de Língua Portuguesa, do Departamento de Letras, Artes e Cultura, da Universidade Federal de São João Del-Rei.)

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Concurso - Loiras na Policia Federal

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.
 Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
 A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
 Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
 O policial, furioso, responde:
 - O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta,
grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e,rapidamente, acrescenta:
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no  computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

 - Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de
fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa  conclusão?
- Fácil! - responde a loira
- Ele não pode usar óculos, porque só tem; um olho e uma orelha!

sábado, 15 de maio de 2010

Djalmão! ... cuidado com ele...


Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o.... desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois disso, minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:

- Desse aí, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco, chega outro pobre coitado:
- Djalmão, desse, o chefe quer que você corte o principal e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos, entra outro:
- Aí, Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara  que você tem que comer sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim... um grande problema....

quarta-feira, 5 de maio de 2010

mentirinha besta!!!!

O baiano falou com a moça da Lotérica:
- Olha, não tenho a menor ideia sobre que números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu ....?
- Qual é a sua? - Diz o homem, Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920..
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário! ! !

domingo, 25 de abril de 2010

A colher, o copo e o balde!...

Em um Hospital psiquiátrico...
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere, quarto particular ou enfermaria?

(Dedicado a todos os que escolheram o balde...)
A gente sempre PENSA que é normal, que 'LOUCOS SÃO OS OUTROS...'

sexta-feira, 26 de março de 2010

O iate do Murilo!!!!

Jorge entra no bar e vê Murilo sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- Murilo, por que você está tão contente?

- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

- Claro que sim!

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:

- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!

No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está Murilo, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

- E hoje, por que você estã tão contente, Murilo?

- Jorge, você não vai acreditar!!! Hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

- Claro que sim!

Levei-a pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar! E ela não sabia nadar Jorge, não sabia nadar!!!

Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, Murilo está no balcão chorando sobre uma cerveja.

- O que houve Murilo? Por que está assim?

- Vou te contar Jorge, não posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa, super sexy, e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

- Quando você quiser.

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse:
- Escolha: transar comigo ou nadar!

A morena tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes!! Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha! !!!

E... Era UM HOMEM, Jorge! Jorge... UM HOMEM GRANDÃO  MUUUITO GRANDE, ENOOORME!...
E eu, Jorge, EU NÃO SEI NADAR,
Jorge, Jorge, Jorge!!!!! EU NÃO SEI NADAR!!!

segunda-feira, 22 de março de 2010

Amar é!... (hehehe)

Amar é........

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já
estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o
pariu, desde que me deixe dormir em paz...

sexta-feira, 19 de março de 2010

Assembléia na Carpintaria

Contam que na carpintaria houve uma vez uma estranha assembléia.
Foi uma reunião de ferramentas para acertar suas diferenças.
Um martelo exerceu a presidência, mas os participantes lhe notificaram que teria que renunciar. A causa? Fazia demasiado barulho; e além do mais, passava todo o tempo golpeando.
O martelo aceitou sua culpa, mas pediu que também fosse expulso o parafuso, dizendo que ele dava muitas voltas para conseguir algo.
Diante do ataque, o parafuso concordou, mas por sua vez, pediu a expulsão da lixa.
Dizia que ela era muito áspera no tratamento com os demais, entrando sempre em atritos.
A lixa acatou, com a condição de que se expulsasse o metro que sempre media os outros segundo a sua medida, como se fora o único perfeito.
Nesse momento entrou o carpinteiro, juntou o material e iniciou o seu trabalho.
Utilizou o martelo, a lixa, o metro e o parafuso.
Finalmente, a rústica madeira se converteu num fino móvel.
Quando a carpintaria ficou novamente só, a assembléia reativou a discussão.
Foi então que o serrote tomou a palavra e disse:
- ¨Senhores, ficou demonstrado que temos defeitos, mas o carpinteiro trabalha com nossas qualidades, com nossos pontos valiosos. Assim, não pensemos em nossos pontos fracos, e concentremo-nos em nossos pontos fortes.¨
A assembléia entendeu que o martelo era forte, o parafuso unia e dava força, a lixa era especial para limar e afinar asperezas, e o metro era preciso e exato.
Sentiram-se então como uma equipe capaz de produzir móveis de qualidade.
Sentiram alegria pela oportunidade de trabalhar juntos.
Ocorre o mesmo com os seres humanos.
Basta observar e comprovar.
Quando uma pessoa busca defeitos em outra, a situação torna-se tensa e negativa; ao contrário, quando se busca com sinceridade os pontos fortes dos outros, florescem as melhores conquistas humanas.
É fácil encontrar defeitos, qualquer um pode fazê-lo.
Mas encontrar qualidades... isto é para os sábios !!!!

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

O Marido Perfeito Existe!!!!

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone celular toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar.Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem:
-Alô!
Mulher:
-Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem:
-Sim
Mulher:
-Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem:
-Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher:
-Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo novo que adorei.
Homem:
-Quanto?
Mulher:
-R$ 290.000,00.
Homem:
-Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher:
-Fantástico! Ah, só mais uma coisinha... a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem:
-Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher:
-Ok, te vejo à noite! Te amo.
Homem:
-Tchau, também te amo. O homem desliga o telefone.
Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:
- Alguém tem idéia de quem é este telefone?

(recebido por email de cezissimo e, 24/02/2010)

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Mãe é fogo!!!...


A tal da mãe nos deixa loucos mais não vivemos sem elas....
Mãe é fogo!

Mãe:
-Alô?

Filha:
-Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe ;
-Vai sair?

Filha:
-Vou.

Mãe:
-Com quem?

Filha:
-Com um amigo.

Mãe:
-Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha:
-Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe:
-É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha:
-Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe:
-Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que
não fosse teu pai!

Filha:
-Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe:
-O que você tá querendo dizer?

Filha:
-Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe:
-Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha:
-Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve
terdormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe:
-Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha:
-Não é um vagabundo!!!

Mãe:
-Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser
um vagabundo, um aproveitador!

Filha:
-Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe:
-Coitados... com uma mãe assim...

Filha:
-Assim como?

Mãe:
-Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha:
-CHEGA!!!

Mãe:
-Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá
saindo contigo você não grita.

Filha:
-Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe:
-Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha:-
-Tchau!!

Mãe:
-Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha:
-Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe:
-Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o
príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade,
com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar
mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não
vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda
precisar que EU te empurre para sair!

(Luis Fernando Veríssimo)

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE


TUDO MUITO FAMILAR!!!!!!!

Pra lembrar e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai, nem matando os nossos pais só para ficar com a herança e achar que seria feliz para sempre com o namorado também assassino...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

(agradecimentos especias: Flávio Silva que me enviou) 

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Aprenda a chamar a polícia!!!!!!!


Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!!!!!!!

(Luiz Fernando Veríssimo)
 
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